Proceso de Reorganización Bloguístico

Inglaterra. Hergest Ridge. Hogar de Michael Kane. Interior de su living. 5 p. m. (hora del té con pastas)

Michael Kane's theme


Alrededor de la mesa ratona traída de Bangladesh, sobre la alfombra-piel de tigre keniano, se acomodan Edgardo Lucero y Mauricio De Benedetto. Éste último abrazando su termo colorado y su paquete de CBSÉ con cáscara de naranja.

Michael Kane: Todos sabemos por qué estamos aquí reunidos. Lucero, proceda a leer el informe.

Edgardo Lucero: Bueno, según el Instituto Nacional de Censo, Estadísticas de Saint Tropez (I.N.C.E.S.T.) la situación del blog "El Triunvirato Disidente" es crítica. Sólo se registran seis visitas por día. El detalle es el siguiente:
-1 visita de Mauricio De Benedetto.
-1 visita del Reverendo Kane.
-1 visita de Edgardo Lucero.
-1 visita de Yararán.
-1 visita de Guillermina (el I.N.C.E.S.T. subraya que esta visita es de escasa trayectoria histórica)
-1 visita de un número de I.P. desconocido al que llamaremos sexto visitante.

A esto se le suma el decreciente número de comentarios genuinos (no elaborados por los propios miembros del blog)

Michael Kane, un anfitrión de la concha de la lora.



Entra el mayordomo, Mister Stevens con una bandeja con servicio de porcelana de Sevrès. Les ofrece a todos un plato de peras al olmo y una porción de lemon pie.

Mauricio De Benedetto: No, macho. Yo porquerías imperialistas no consumo. Me traje el pan con chicharrón de casa ¡Servite Miguelito!

Michael Kane: (En una soberbia demostración de economía gestual británica rechaza la oferta de De Benedetto y excusa al mayordomo con el mismo ademán) La logia está en una encrucijada en la que ha caído a raíz de la pérdida del Norte moral de esta organización. Usted, De Benedetto, preocupado sólo por el buen comer, echando panza y criticando cosas irrelevantes. Usted, Lucero, llorando la carta, actuando la víctima y enamorándose todos los días de una perra distinta. Y Henry... ¿no ha llegado aun?

Entra Stevens con un recado.

Stevens: El Reverendo Kane estará llegando en escasos minutos.

Michale Kane: ¿Hace cuánto recibió el mensaje?

Stevens: Hace dos horas y media, Milord. (Stevens se retira con prisa)

Michael Kane: ¡Bloody Henry y la recon"&$%&%/%... Continuemos, gentlemen. Hay manzanas podridas en el cesto y el maíz necesita ser segado.

Mauricio De Benedetto: la verdad, me vendrían bien unas frutitas para bajar el chicharrón.

Michael Kane: (le dirije una mirada fría a de Benedetto y prosigue) La organización necesita mano dura, decisiones definitivas y conceptos estratégicos. Esta logia ha mantenido sus principios desde tiempos inmemoriales y no estoy dispuesto que sucumba por la ineptitud de ustedes.

Mauricio De Benedetto: Disculpe maestro, a mí me viene bárbara la exención de impuestos a mi negocio que ustedes me brindan, pero realmente... ¿De qué va esta logia? ¿Cuáles son esos principios?

Michael Kane: ¿Conoce la astilla el destino del buque? ¿Sabe el escarabajo cuál es el pensamiento de la rosa? ¿Se interroga el plátano sobre el color de los tejados? Déjese de joder, De Benedetto y pare de masticar un segundo. Aprenda de Lucero que con tal de pertenecer a cualquier colectivo de alguna índole acata mis órdenes sin chistar. (Lucero asiente gustoso, Mauricio baja la mirada compungido) A continuación expondré las medidas que se tomarán. A esto le llamaremos Proceso de Reorganización Bloguístico.

1) La inmediata destitución de Sarah Kane, Sutter Kane, Bob Kane, Charles Foster Kane y Kwai Chang Kane, quienes no han sabido estar a la altura de las circinstancias. Calvin Kane será conservado como doble agente por su eximia pericia en el arte de hablar con un pucho en la boca y Yud Ló se queda, para que vean que somos pluralistas y multiculturales.

Edgardo Lucero: Mister Kane, Kwai Chang nos dejó few days ago...

Michael Kane: ¿Renunció el cobarde?

Edgardo Lucero: He is dead. Il est mort.

Mauricio De Benedetto: Estiró la pata, maestro, capisce?

Michael Kane: Bueno, por seguridad visiten el mausoleo de los Kane, le meten un tiro en la cabeza y le serruchan las manos.

El señor Stevens, pura flema. El mayordomo de Michael Kane viene padeciendo un catarro hace un tiempo.

Edgardo Lucero: Yes, mister. By the way... ¿Qué se sabe de Luciano Brodsky?

Michael Kane: Mirá, no me hablés. Lo mandé a cubrir una creamfield hace diez días. Me está debiendo un informe y un detalle de cuentas y lo único que recibí fue una foto de él en pelotas, cubierto de espuma y contonándose al son de Prodigy. De ese me encargo yo. (Su vista se desvía hacia un Winchester que Stevens plumerea con esmero) Continuemos.

2) Se le retiran a Leoncio Díaz Naranjo los fondos correspondientes al Ejército Doceañero de Liberación Nacional. Estoy podrido que me lleguen facturas millonarias en boletas de teléfono, tampones rosaditos y revistas de Patito Feo.

Edgardo Lucero: (melancólico) Michael, las nenas...

Michael Kane: Callate porque también te saqué de una la asignación para papel carta perfumado y a vos (mira al Gringo De Benedetto, quien intenta quitarse un chicharrón rebelde del incisivo superior con un mondadientes) se te acabaron los asaditos pantagruélicos y los free pass para el Mercado Norte (De Benedetto enjuga una lágrima, pensando en los surubíes frescos del Mercado).

3) Establecemos también la necesidad de retener al sexto visitante. A esta operación la llamaremos "Retener al Sexto Visitante". A partir de ahora todas las nuevas entradas de este blog serán monitoreadas, supervisadas y corregidas por mí mismo. Sólo se aceptará material que sea fiel a los principios de la logia.

Edgardo Lucero: ¿Y esos principios son...?

Michael Kane: ¿Acaso sabe la tinta el título del libro? (Entra Stevens ).

Stevens: Milord, ya están preparados los caballos y los perros para la cacería.

Michael Kane: Muchachos, it's time. El ciervo los espera.

Mauricio De Benedetto: Antes de los tiros, te quería pasar este ejemplar dedicado de "The Crazy Seven", del máster Robertito Arlt...

Michael Kane: Dáselo a Stevens y ponete las botas.

Vanessa Kane. La hermana de Michael también estuvo presente, pero no jodió nunca.

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Aposentos de Michael Kane. 2 a.m.

Stevens: (susurrando) Señor Kane, Señor Kane... El Reverendo ha llegado...

Michael Kane: (suprimiendo un bostezo) Hacé pasar a ese mequetrefe.

Henry Kane: (Entra con un bol de scons y una escopeta. Su rostro está cubierto de rouge y apesta a brandy barato) Mike, primo querido... ¿Dónde están todos? ¿Ya se fueron? Y yo que tenía unas ideas bárbaras...

RESOLUCIÓN Nº 1 DE VERÓNICA SALINAS, ESCRITA DESPUÉS DE VER BLADE RUNNER HACE SIETE DÍAS, DOS HORAS y VEINTICUATRO SEGUNDOS.

NO, NO ES EL TEMA DE TyC SPORTS, ES LA MÚSICA DE TÍTULOS FINALES DE BLADE RUNNER.


Visto:
La imposición de Edgardo Lucero, quien aprovechándose de la amistad que tiene con la firmante le obligó a ver Blade Runner, con el tácito propósito de educarla.

Y Considerando:

1. Que cuando Rick Deckard se hace pochoclo los dedos ha sufrido como una cochina sientiendo el dolor en carne propia.

2. Que Rutger Hauer, mojadito, agonizando, en pantaloncitos cortos y sosteniendo la palomita es una visión que todavía le come la cabeza, impidiéndole disfrutar de contactos íntimos con otros seres terrenales de menor cuantía que se encuentran a su entera disposición.

3. Que no puede evitar envidar intensamente a la réplica Rachel cuando, cuando Harrison Ford le cierra la puerta impidiendo su huida, la aprieta contra la pared y la obliga a decirle “I want you”, mientras el muy hijo de puta se mantiene a cinco centímetros de su veinteañero rostro.

4. Que le molesta mucho que a esta altura de la soirée haya venido Lucero a desvirgarla, rompiéndole el orto sin compasión, porque ella disfrutó muchísimo de porquerías tales como La isla, y viene a descubrir ahora que el discursete que se lanza el Dr Merrick es una copia casi textual de las palabras que el jerarca de la Tyrell Corporation le dirige a Deckard, en ocasión de su visita a la mencionada compañía (entre otros plagios igualmente repugnantes).

J.F. Sebastian a Verónica Salinas: "¿A mí no me nombrás, eh? Claro, como soy el raro..."

5. Que la perturbadora música de Vangelis se le ha metido adentro del coxis, le ha estimulado hormonas cuya existencia desconocía, le ha desconcertado los esfínteres y le ha provocado una extraña actividad en las fosas nasales.

6. Que esas ciudades oscuras, esos edificios de techos altos y esa lluvia persistente le han hecho resignificar la presunta belleza de las montañas y el río de la ciudad en que vive, cuya luminosidad ahora le daña las pupilas y le provoca un odio helado en el alma.

7. Que anduvo por ahí comprándose kilos de brillantina para ponerse en la piel, pero que en su pueblo natal no pudo encontrar una víbora decente que se dejara enroscar en su cuerpo desnudo tal como lo logra Zhora, impidiéndole constatar si alguien en esta puta vida y aunque sea por una maldita vez puede considerarla un “modelo básico de placer”.

Vangelis. "Llegar al cóxis de Verónica Salinas era uno de mis objetivos en la vida"

Verónica Salinas, haciendo uso del libre albedrío que tiene guardado en algún lugar del placard, entre las trusas afina-abdomen, los OB super y las sandalias taco alto, RESUELVE:

Mandar a la concha de su madre a Edgardo Lucero, quien puede perderse su sapiencia sobre cine en el último forro de su culo, porque le ha impedido seguir disfrutando con toda la inocencia de espectadora virgen de las porquerías de pseudo-ciencia ficción que genera el cine de Hollywood, porque ahora tiene la maldita certeza de que después de Blade Runner no se ha inventado un joraca que valga la pena en ese género.

Protocolícese, comuníquese a los interesados y archívese.

Dado en la próspera ciudad de IchoCruz, el día viernes 5 de junio de 2009, a las doce y treinta horas.

Verónica Salinas, pensando en la entrepierna de Hauer, en la música de Vangelis y en Harrison Ford. No pensando en J.F. Sebastian porque es raro.

UNA MUERTE EN LA FAMILIA

MURIÓ KWAI CHANG KANE

Su cuerpo habría sido encontrado en un hotel, no se sabe bien si se suicidó o no, pero es lo más probable. Tenía 72 años y estaba, en sus palabras "Harto de trabajar en películas y series de MIERDA"

Una de sus últimas fotos: "Estoy deprimido, mi carrera ha sido una bosta"

Aunque siempre se hacía pasar por el hijo de John Carradine, Kwai Chang Kane era primo lejano del Reverendo Henry Kane. La familia Kane está de luto y prefirió no hacer declaraciones por el momento.

Reverendo Kane, saliendo del velatorio:
"Qué lo parió, un tipo tan sano, tan zen... y se me viene a matar...no somos nada"

SALE KWAI CHANG, ENTRA MICHAEL

El apuesto actor británico Michael "Vestida para matar" Kane, habría confirmado hoy a la BBC su deseo de participar en El Triunvirato Disidente y acompañar a sus parientes lejanos en la lucha contra la pelotudez y los cubos blancos. "No sé muy bien cuál será mi rol en todo esto, porque los otros Kane que entraron no han hecho mucho, pero bueno, supongo que lo que importa es figurar ¿No? " Con respecto al reciente fallecimiento de Kwai Chang, el inglés fue flemático: "Un Kane menos, un Kane más. Life goes on."