El Triunvirato Disidente

INVITACION

2010-10-25T08:49:00.000-07:00

¡Felíz Día Chicos!

2009-10-12T08:01:00.000-07:00

punk avant la lettre!

2009-09-09T22:47:00.000-07:00

Cuando no quede rincón del planeta sin nombrar,
todo cercado, medido- privadamente apropiado-
dirás que estamos acabados

Cuando los secretos sean cosa del pasado
las caídas, emociones limpias,
Dirás que estamos acabados

Cuando te de la razón y oficie en silencio
el festín de los célebres idiotas
Dirás que estamos acabados

Acabados.

Te felicito y te doy lo que quieras.

Lo que quieras.

El olor de tu risa te traicionará.

Luciano Brodsky

HASTA CUANDO?

2009-07-16T23:27:00.000-07:00

Por Luciano Brodsky (especial)

Hasta cuándo soportaremos las demoras de los colectivos?
Y las películas de Michael Bay?
Y el turismo norteño?
Y la prosa poética autobiográfica cordobesa?
Y la marcada inclinación a la zoofilia del grueso de la población femenina?
Y las prohibiciones de fumar en lugares públicos cuando la calle es una sóla nube pestilente?
Y los raros peinados nuevos?
Y el maltrato al idioma castellano en casi todos los ámbitos de la vida?
Y la envidia de los mediocres disfrazada de solapado, silencioso desprecio y omisión?
Y el mal gusto de las nuevas generaciones al vestirse?
Y bandas como árbol?
Y los autos tuneados?
Y el pésimo mal gusto de las FM?
Y los lentes con marco de carey negro?
Y la maldita endogamia y promiscuidad social de Córdoba?
Y la intolerancia de los tolerantes hacia los que no lo somos?
Y la estupidez disfrazada de falta de estructura?
Y el academicismo caduco disfrazado de vanguardia?
Y los latrocinios colectivos que no se sostienen ni entre cincuenta pseudoartistas?
Y los ladronzuelos de ideas, bastardos malnacidos y sin talento, que se disfrazan de gestores culturales?
Y los revolucionarios de cotillón?
Y los comunistas de salón?
Y los ecologistas de call center?
Y los universitarios semianalfabetos con ínfulas de transgresores?
Y los nostálgicos de las series ochentosas?
Y los coleccionistas de playmobil, castrados si los hay?
Y los quiosqueros que te roban las monedas como hormigas, día a día?
Y las chicas lindas que se revuelcan con los idiotas creídos en despecho de los que piensan que la perfección no se alcanza nunca?
Y el turismo emocional, fluctuante y metamórfico como las dunas del desierto?
Y las propuestas de trabajo "de onda"?
Y de la obsecuencia de los supuestos "artistas, rebeldes, malditos y revolucionarios" locales?
Y de las legiones de orcos que asolan la ciudad los sábados y domingos a la mañana?
Y los floggers?
Y las movilizaciones municipales que duran hasta las 14:00hs?
Y las publicidades de universidades privadas que plantean que todo el que puede pagar puede ser líder?
Y el gastadísimo anticlericalismo aburrido, tan aburrido como el catolicismo mismo?
Y la Iglesia Universal?
Y los conductores que se creen más por tener un auto grandote y te lo tiran encima?
Y los parásitos que piensan que te pueden cobrar por todo?

Hasta cuándo?

Hasta que cada uno de nosotros le parta un palo en la cabeza al que corresponda, en el momento mismo de la ofensa, en el lugar del hecho.

El día que cada uno diga BASTA a su opresor particular.

El día en que cada grupo de pasajeros de cada colectivo linche al chofer de turno y sepan que pasar de largo o demorarse puede significar la muerte.

Y que cada uno de nosotros impida cada una de las cosas de la interminable lista de calamidades que nos azotan a diario.

ESE DIA

Se aprenderá a respetar la ira del ciudadano medio,

la furia del hombre común.

Y las cosas funcionarán como deben.

O será el comienzo del fin.

Leoncio Díaz Naranjo analiza la gripe A

2009-07-03T18:22:00.000-07:00

Gripe A's theme

Sí, ya sé lo que me van a decir. Que se me vinieron todos los años de golpe. Y no están para nada equivocados. Suspender el Ejército Doceañero de Liberación Nacional me hizo encanecer de la noche a la mañana, y por si eso no fuera poco perdí un montón de peso debido a una severa depresión. Pero, como también pueden apreciar, ahora estoy contento. Pilas, como dicen ustedes. Además me parezco un poco a Sean Connery ¿No?

Bien, señores. Vuelvo a este espacio al que tanto cariño le tomé para volcar mis conocimientos académicos a este flagelo que la especie humana está padeciendo. Se me vienen a la mente las siete plagas de Egipto, aquellos males desencadenados por aquél Moisés interpretado por Charlton Heston con el objetivo de castigar a los poderosos. Pecado y castigo. Dos más dos es cuatro. Cuatro y dos son seis. ¿Estamos siendo místicamente castigados o simplimente el mundo es un caos sin sentido donde nada tiene razón de ser y los hechos se suceden aleatoriamente en un sinfín incomprensible? Me inclino por lo primero, porque es un postulado con menos palabras y siempre es conveniente creer en aquellas cosas que se definen en menos de un renglón.

Esta octava plaga nos hermana. El gerente del Sheraton está tan expuesto a esta nueva peste como el niño moreno que abre las puertas de los taxis. Vemos cómo la inseguridad, el miedo y la paranoia propias de los pusilánimes ya es parte de los vanidosos y los exitistas. Somos como esos marcianos de H. G. Wells, que son vencidos por un virus para el que no tenían anticuerpos en lugar de ser aplastados por un ejército. Una metáfora sociológica me produce cosquillas en la lengua: un virus puede matar un dinosaurio y me lleva a formular la siguente pregunta ¿Y si los que no tienen nada que perder superan numéricamente al resto y se alzan arrasando con todo y todos?

Pronto sucederá, porque ustedes lo pidieron.

Repito: dos más dos es cuatro.

En el film de Terry Gilliam Doce Monos, el hombre era parcialmente devastado por una enfermedad y el mundo era tomado por los animales. ¿Merecemos ese destino? Cito otro personaje encarnado por nuestro querido Charlton Heston: "You Maniacs! You blew it up! Ah, damn you! God damn you all to hell!" putea George Taylor a la humanidad, con las rodillas enterradas en la arena, contemplando la cabeza de la estatua de la libertad y dándose cuenta que el planeta Tierra ha sido tomado por chimpancés, oranguntanes y gorilas.

¿Por qué estoy contento? Porque ya viví lo suficiente, estoy haciendo horas extras. Pertenezco al bando de los que no tienen nada que perder y no siento la menor empatía con seres que juntan las heces de sus perros sin el menor problema y les daría asco abrazar a un niño de la calle... besar su cara sucia llena de mocos.

Que venga la gripe, le presentaré batalla.

Leoncio Díaz Naranjo

Proceso de Reorganización Bloguístico

2009-06-15T11:59:00.000-07:00

Inglaterra. Hergest Ridge. Hogar de Michael Kane. Interior de su living. 5 p. m. (hora del té con pastas)

Michael Kane's theme

Alrededor de la mesa ratona traída de Bangladesh, sobre la alfombra-piel de tigre keniano, se acomodan Edgardo Lucero y Mauricio De Benedetto. Éste último abrazando su termo colorado y su paquete de CBSÉ con cáscara de naranja.

Michael Kane: Todos sabemos por qué estamos aquí reunidos. Lucero, proceda a leer el informe.

Edgardo Lucero: Bueno, según el Instituto Nacional de Censo, Estadísticas de Saint Tropez (I.N.C.E.S.T.) la situación del blog "El Triunvirato Disidente" es crítica. Sólo se registran seis visitas por día. El detalle es el siguiente:
-1 visita de Mauricio De Benedetto.
-1 visita del Reverendo Kane.
-1 visita de Edgardo Lucero.
-1 visita de Yararán.
-1 visita de Guillermina (el I.N.C.E.S.T. subraya que esta visita es de escasa trayectoria histórica)
-1 visita de un número de I.P. desconocido al que llamaremos sexto visitante.

A esto se le suma el decreciente número de comentarios genuinos (no elaborados por los propios miembros del blog)

Michael Kane, un anfitrión de la concha de la lora.

Entra el mayordomo, Mister Stevens con una bandeja con servicio de porcelana de Sevrès. Les ofrece a todos un plato de peras al olmo y una porción de lemon pie.

Mauricio De Benedetto: No, macho. Yo porquerías imperialistas no consumo. Me traje el pan con chicharrón de casa ¡Servite Miguelito!

Michael Kane: (En una soberbia demostración de economía gestual británica rechaza la oferta de De Benedetto y excusa al mayordomo con el mismo ademán) La logia está en una encrucijada en la que ha caído a raíz de la pérdida del Norte moral de esta organización. Usted, De Benedetto, preocupado sólo por el buen comer, echando panza y criticando cosas irrelevantes. Usted, Lucero, llorando la carta, actuando la víctima y enamorándose todos los días de una perra distinta. Y Henry... ¿no ha llegado aun?

Entra Stevens con un recado.

Stevens: El Reverendo Kane estará llegando en escasos minutos.

Michale Kane: ¿Hace cuánto recibió el mensaje?

Stevens: Hace dos horas y media, Milord. (Stevens se retira con prisa)

Michael Kane: ¡Bloody Henry y la recon"&$%&%/%... Continuemos, gentlemen. Hay manzanas podridas en el cesto y el maíz necesita ser segado.

Mauricio De Benedetto: la verdad, me vendrían bien unas frutitas para bajar el chicharrón.

Michael Kane: (le dirije una mirada fría a de Benedetto y prosigue) La organización necesita mano dura, decisiones definitivas y conceptos estratégicos. Esta logia ha mantenido sus principios desde tiempos inmemoriales y no estoy dispuesto que sucumba por la ineptitud de ustedes.

Mauricio De Benedetto: Disculpe maestro, a mí me viene bárbara la exención de impuestos a mi negocio que ustedes me brindan, pero realmente... ¿De qué va esta logia? ¿Cuáles son esos principios?

Michael Kane: ¿Conoce la astilla el destino del buque? ¿Sabe el escarabajo cuál es el pensamiento de la rosa? ¿Se interroga el plátano sobre el color de los tejados? Déjese de joder, De Benedetto y pare de masticar un segundo. Aprenda de Lucero que con tal de pertenecer a cualquier colectivo de alguna índole acata mis órdenes sin chistar. (Lucero asiente gustoso, Mauricio baja la mirada compungido) A continuación expondré las medidas que se tomarán. A esto le llamaremos Proceso de Reorganización Bloguístico.

1) La inmediata destitución de Sarah Kane, Sutter Kane, Bob Kane, Charles Foster Kane y Kwai Chang Kane, quienes no han sabido estar a la altura de las circinstancias. Calvin Kane será conservado como doble agente por su eximia pericia en el arte de hablar con un pucho en la boca y Yud Ló se queda, para que vean que somos pluralistas y multiculturales.

Edgardo Lucero: Mister Kane, Kwai Chang nos dejó few days ago...

Michael Kane: ¿Renunció el cobarde?

Edgardo Lucero: He is dead. Il est mort.

Mauricio De Benedetto: Estiró la pata, maestro, capisce?

Michael Kane: Bueno, por seguridad visiten el mausoleo de los Kane, le meten un tiro en la cabeza y le serruchan las manos.

El señor Stevens, pura flema. El mayordomo de Michael Kane viene padeciendo un catarro hace un tiempo.

Edgardo Lucero: Yes, mister. By the way... ¿Qué se sabe de Luciano Brodsky?

Michael Kane: Mirá, no me hablés. Lo mandé a cubrir una creamfield hace diez días. Me está debiendo un informe y un detalle de cuentas y lo único que recibí fue una foto de él en pelotas, cubierto de espuma y contonándose al son de Prodigy. De ese me encargo yo. (Su vista se desvía hacia un Winchester que Stevens plumerea con esmero) Continuemos.

2) Se le retiran a Leoncio Díaz Naranjo los fondos correspondientes al Ejército Doceañero de Liberación Nacional. Estoy podrido que me lleguen facturas millonarias en boletas de teléfono, tampones rosaditos y revistas de Patito Feo.

Edgardo Lucero: (melancólico) Michael, las nenas...

Michael Kane: Callate porque también te saqué de una la asignación para papel carta perfumado y a vos (mira al Gringo De Benedetto, quien intenta quitarse un chicharrón rebelde del incisivo superior con un mondadientes) se te acabaron los asaditos pantagruélicos y los free pass para el Mercado Norte (De Benedetto enjuga una lágrima, pensando en los surubíes frescos del Mercado).

3) Establecemos también la necesidad de retener al sexto visitante. A esta operación la llamaremos "Retener al Sexto Visitante". A partir de ahora todas las nuevas entradas de este blog serán monitoreadas, supervisadas y corregidas por mí mismo. Sólo se aceptará material que sea fiel a los principios de la logia.

Edgardo Lucero: ¿Y esos principios son...?

Michael Kane: ¿Acaso sabe la tinta el título del libro? (Entra Stevens ).

Stevens: Milord, ya están preparados los caballos y los perros para la cacería.

Michael Kane: Muchachos, it's time. El ciervo los espera.

Mauricio De Benedetto: Antes de los tiros, te quería pasar este ejemplar dedicado de "The Crazy Seven", del máster Robertito Arlt...

Michael Kane: Dáselo a Stevens y ponete las botas.

Vanessa Kane. La hermana de Michael también estuvo presente, pero no jodió nunca.

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Aposentos de Michael Kane. 2 a.m.

Stevens: (susurrando) Señor Kane, Señor Kane... El Reverendo ha llegado...

Michael Kane: (suprimiendo un bostezo) Hacé pasar a ese mequetrefe.

Henry Kane: (Entra con un bol de scons y una escopeta. Su rostro está cubierto de rouge y apesta a brandy barato) Mike, primo querido... ¿Dónde están todos? ¿Ya se fueron? Y yo que tenía unas ideas bárbaras...

RESOLUCIÓN Nº 1 DE VERÓNICA SALINAS, ESCRITA DESPUÉS DE VER BLADE RUNNER HACE SIETE DÍAS, DOS HORAS y VEINTICUATRO SEGUNDOS.

2009-06-07T17:02:00.000-07:00

NO, NO ES EL TEMA DE TyC SPORTS, ES LA MÚSICA DE TÍTULOS FINALES DE BLADE RUNNER.

Visto:
La imposición de Edgardo Lucero, quien aprovechándose de la amistad que tiene con la firmante le obligó a ver Blade Runner, con el tácito propósito de educarla.

Y Considerando:

1. Que cuando Rick Deckard se hace pochoclo los dedos ha sufrido como una cochina sientiendo el dolor en carne propia.

2. Que Rutger Hauer, mojadito, agonizando, en pantaloncitos cortos y sosteniendo la palomita es una visión que todavía le come la cabeza, impidiéndole disfrutar de contactos íntimos con otros seres terrenales de menor cuantía que se encuentran a su entera disposición.

3. Que no puede evitar envidar intensamente a la réplica Rachel cuando, cuando Harrison Ford le cierra la puerta impidiendo su huida, la aprieta contra la pared y la obliga a decirle “I want you”, mientras el muy hijo de puta se mantiene a cinco centímetros de su veinteañero rostro.

4. Que le molesta mucho que a esta altura de la soirée haya venido Lucero a desvirgarla, rompiéndole el orto sin compasión, porque ella disfrutó muchísimo de porquerías tales como La isla, y viene a descubrir ahora que el discursete que se lanza el Dr Merrick es una copia casi textual de las palabras que el jerarca de la Tyrell Corporation le dirige a Deckard, en ocasión de su visita a la mencionada compañía (entre otros plagios igualmente repugnantes).

J.F. Sebastian a Verónica Salinas: "¿A mí no me nombrás, eh? Claro, como soy el raro..."

5. Que la perturbadora música de Vangelis se le ha metido adentro del coxis, le ha estimulado hormonas cuya existencia desconocía, le ha desconcertado los esfínteres y le ha provocado una extraña actividad en las fosas nasales.

6. Que esas ciudades oscuras, esos edificios de techos altos y esa lluvia persistente le han hecho resignificar la presunta belleza de las montañas y el río de la ciudad en que vive, cuya luminosidad ahora le daña las pupilas y le provoca un odio helado en el alma.

7. Que anduvo por ahí comprándose kilos de brillantina para ponerse en la piel, pero que en su pueblo natal no pudo encontrar una víbora decente que se dejara enroscar en su cuerpo desnudo tal como lo logra Zhora, impidiéndole constatar si alguien en esta puta vida y aunque sea por una maldita vez puede considerarla un “modelo básico de placer”.

Vangelis. "Llegar al cóxis de Verónica Salinas era uno de mis objetivos en la vida"

Verónica Salinas, haciendo uso del libre albedrío que tiene guardado en algún lugar del placard, entre las trusas afina-abdomen, los OB super y las sandalias taco alto, RESUELVE:

Mandar a la concha de su madre a Edgardo Lucero, quien puede perderse su sapiencia sobre cine en el último forro de su culo, porque le ha impedido seguir disfrutando con toda la inocencia de espectadora virgen de las porquerías de pseudo-ciencia ficción que genera el cine de Hollywood, porque ahora tiene la maldita certeza de que después de Blade Runner no se ha inventado un joraca que valga la pena en ese género.

Protocolícese, comuníquese a los interesados y archívese.

Dado en la próspera ciudad de IchoCruz, el día viernes 5 de junio de 2009, a las doce y treinta horas.

Verónica Salinas, pensando en la entrepierna de Hauer, en la música de Vangelis y en Harrison Ford. No pensando en J.F. Sebastian porque es raro.

UNA MUERTE EN LA FAMILIA

2009-06-04T10:47:00.000-07:00

MURIÓ KWAI CHANG KANE

Su cuerpo habría sido encontrado en un hotel, no se sabe bien si se suicidó o no, pero es lo más probable. Tenía 72 años y estaba, en sus palabras "Harto de trabajar en películas y series de MIERDA"

Una de sus últimas fotos: "Estoy deprimido, mi carrera ha sido una bosta"

Aunque siempre se hacía pasar por el hijo de John Carradine, Kwai Chang Kane era primo lejano del Reverendo Henry Kane. La familia Kane está de luto y prefirió no hacer declaraciones por el momento.

Reverendo Kane, saliendo del velatorio:
"Qué lo parió, un tipo tan sano, tan zen... y se me viene a matar...no somos nada"

SALE KWAI CHANG, ENTRA MICHAEL

El apuesto actor británico Michael "Vestida para matar" Kane, habría confirmado hoy a la BBC su deseo de participar en El Triunvirato Disidente y acompañar a sus parientes lejanos en la lucha contra la pelotudez y los cubos blancos. "No sé muy bien cuál será mi rol en todo esto, porque los otros Kane que entraron no han hecho mucho, pero bueno, supongo que lo que importa es figurar ¿No? " Con respecto al reciente fallecimiento de Kwai Chang, el inglés fue flemático: "Un Kane menos, un Kane más. Life goes on."

Dos aproximaciones a la obra de la Dra. Nada

2009-05-16T08:00:00.000-07:00

Parte 1 Los Demás

Dale play al Dra. Nada's theme

x Edgardo Lucero

“Aun no entienden a qué se enfrentan ¿verdad? El organismo perfecto. Su perfección estructural sólo se compara con su hostilidad. Admiro su pureza. Una sobreviviente que no está limitada ni por la conciencia, ni por el remordimiento, ni por ilusiones de moralidad” Ian Holm en Alien

Cuando uno se encuentra con ciertas obras tan herméticas, regidas por sus propias leyes, uno tiene dos posibilidades. Huir como el demonio o recorrer el camino. Y, si este gusta, quedarse a vivir en él. Me ha pasado con los filmes como 2001: Odisea del Espacio (1968) y Eraserhead (1977), el álbum Amarok (1990) y gratamente, a fines del 2007, con la historieta lírica “Los Demás”. Un comic que solamente puedo hermanarlo con “Prisionero en el planeta infierno”, ese apéndice maravilloso y depresivo que acompañaba a Maus, de Art Spiegelman (1973).

Eraserhead

Cada trazo de Nada es un grito agónico que va a contrapelo de la ternura kitsch tan común en nuestros días. Parece crear una nueva belleza a partir de la fealdad. Una fealdad genuina y contundente, no calculada. Una fealdad que funciona como puñetazo en el abdomen. Y cómo.

La narrativa que propone Nada es tan opresiva como libre, compleja dentro de su brevedad y polisémica sin perder dirección. La frase “dios no equilibra ni condena, dios nos mira y se come los mocos” debería habitar el olimpo de frases inmortales como “hoy es un excelente día para un exorcismo” y “¿Cómo pueden dos personas odiarse tanto sin conocerse?”

Los demás

El universo gráfico de la doctora no obedece a ningún patrón vigente, es oscuro, pero no de un modo burtoniano o sonnenfeldiano. Aquí el negro inunda el campo visual de un modo tormentoso, asfixiante en la ya de por sí rígida delimitación propia de la viñeta.

2001: Odisea en el Espacio

Los blancos, por otro lado, no son diáfanos, sino sucios. Antes imaginaba mis pesadillas dibujadas por Bill Sienkiewicz o Kevin Jones, ahora me las imagino dibujadas por la dra. Nada. Ella no quiere agradar a nadie, quiere gritar del modo que sólo una artista puede hacerlo: a su modo, tirando por el resumidero todas las escuelas y “sentidos comunes” conocidos que no hacen más que estropear una y otra vez obras que podrían haber sido brillantes.

Bill Sienkiewicz

La solidez conceptual de Los Demás se construye a través de sus tramas (gráficas y argumentales) comprimidas, la ornamentación quasi alcatenesca de las viñetas, la interacción entre las distintas historias, la ausencia de diálogo (la única vez que habla un personaje es para gritar) y la continua sensación de que los personajes vagan en círculos concéntricos sin encontrarse nunca. No puedo dejar de evocar la rueda de locos de Expreso de Medianoche (1978) y al J.F. Sebastián de Blade Runner (1982) viviendo en un edificio gigantesco él solo.

JF Sebastian

Ahora bien, observen cuán personal y eficaz es la disposición de viñetas de la página 5. Véanla detenidamente y díganme hace cuánto no ven a alguien explotando al máximo los recursos narrativos del medio elegido.

Los demás es una obra que se presta a diferentes lecturas

Si el romanticismo se fascinaba con la naturaleza y el futurismo con la máquina, la dra. Nada se fascina con esa misma máquina, oxidada y obsoleta, destartalada y olvidada. Nada no sólo comprende que los circos, la música fuerte, las bolas de espejos, el frío y el calor producen malestar, también se encarga de rescatar esos martirios gráfica, poética y narrativamente.

x Luciano Brodsky

“Una obra existe cuando se ha preparado en la sombra con la atención, con el cuidado que el asesino medita su golpe. En ambos casos lo principal es la voluntad de acertar” Emile Cioran

Toda mi vida imaginé que el infierno podría encontrarse en los grabados de Piranesi y el alcázar de fuego subterráneo imaginado por Beckford. O en algunas pinturas de Fuseli. O en las ilustraciones de Doré sobre la Divina Comedia.
Ahora sé donde está.
Está en el personalísimo trazo de la Dra. Nada.

Dix y Kubin no podrían despertar una claustrofobia como la que expresa ésta obra por dos razones.
1- Ambos están muertos.

2- Ni Der Krieg (en el caso del primero), ni Ein Totentanz (en el segundo) alcanzan tal nivel de oscuridad.Otto Dix

Un universo en el que se puede encontrar hasta el más sutil de los infinitos matices que hay entre el blanco y el negro, logrados mediante un cuidado uso de la trama que remite a Gorey o el mismísimo Harry Clarke.

Los demás

Desde la portada, la autora presenta tres personajes que miran atentamente al lector, como sondeando su alma, advirtiendo de entrada que no es una obra fácil de apreciar ni clasificar. Explicitando que la poesía tiene su precio. Que la hostilidad del dedo acusador es la esencia misma de la vida. El título ya es una forma de exclusión, de auto exclusión, metáfora del forastero que todos somos durante nuestro paso por el mundo. Lo extraño. Lo misterioso. Lo bello. Lo sublime. Lo inaccesible. Lo que no está. Lo que no se puede alcanzar.

Alfred Kubin

Dulzura y optimismo se apoyan mutuamente para encontrar un lugar en ese mundo sin caer en la ya gastada sensibilidad wesandersoniana.
La tinta se convulsiona nerviosamente ante nuestros ojos de forma tal que uno siente la inminente amenaza de morir ahogado en un océano de brea.
Y luego, Nada te ofrece una mano salvadora con frases como “Hay consideraciones trascendentales que uno podría evitarse si vivir en este puto mundo no fuera tan hermoso”, para luego hundirte la cabeza con la otra, diciendo “hacía frío en los zapatos mojados, en los guantes rojos, en las naricitas despellejadas y en los corazones cubiertos de musgo”.
La poética narrativa de Nada no es un camino a seguir, es un féretro estrecho para recostarse a sentir, sufrir, llorar, y esperar a que el tiempo te sane. Si es que hay cura después de éste viaje.
La belleza en la obra de Nada es la belleza del smog y de las chimeneas en las terrazas de edificios moribundos, angustiados.
Es curioso cómo ésta sucesión de cuadros concebidos en la Córdoba del siglo XXI pueden llevar al lector a sentirse de a poco acosado por las voces de Trakl y Strindberg, tanto como por las torturadas partituras de Berg y Stockhausen.
La cita a página entera de Stephen Crane no es gratuita. Para nada. Es un estertor, un desesperado intento de defensa ante un contexto que no nos contiene, nos encierra.

Harry Clarke

Este poema- comic book incluye, a la manera de una mamuschka o caja china, otro pequeño poema-comic book, titulado “$7 los chicos”. Para hacerse una idea de ésta pequeña historia dentro de una historia baste con citar un fragmento: “estoy cuerda. Estoy consciente de mis manos y mis pies. Pero el tiempo empieza a moverse en mi estómago como si alguien grandote en algún lugar grandote hubiese cometido un grave error”
A esto se le añade el fantasmagórico uso del liquid paper para cerrar en si misma una obra monstruosa. Monstruosa en el sentido de que monstruo es algo que no se parece a nada, algo único en su especie.

Los demás: Una obra de arte con todas las letras

Los Demás (2007)
Escrito e ilustrado por la Dra. Nada.
Editado por VHS-C Editorial.
A la venta en Llanto de mudo, librería y comiquería.
Galería Cinerama.
Cómprenla, hijos de puta!

Los demás te envuelve en un paisaje de destrucción y desolación

Los demás, una invitación al abismo, diría Enrique Symns...

Todo mal con los Playmobil

2009-05-08T09:38:00.000-07:00

Playmobil en su salsa:

"Vamos a ser más famosos que Jesucristo"

Uno tiende a sospechar de esos casi treintañeros que decoran sus departamentos con figuras de playmobil.

Uno tiende a sospechar que jamás tuvieron uno en la edad en que no es ridículo tenerlos.

¿Qué clase de enfermo sería capaz de recibir a una chica en su casa por primera vez para mostrarle su colección como pretendiendo ostentar de “chico sensible que no deja ir su infancia”?

Respuesta: Casi todos.

Nazionalsocialistische Pläymobil,edición limitada que sólo se conseguía en la Alemania hitleriana.

Hoy son la figurita difícil para los coleccionistas

No faltará el mal nacido que haya comprado el barco o el castillo playmobil habiendo pagado por él cinco veces el valor que tenía originalmente a mediados de los ’80. Y si tiene una parte gastada o rota, mucho mejor. Parecerá que siempre fue suyo (“Uh, mirá, yo de chico tenía el castillo playmobil”). Nota: Si la chica te quiere hacer una fellatio, te la va a hacer. Tengas la trinchera de Rambo o el Ecto-1. Si no quiere, NO.

Barco Playmobil: Nos tiene las pelotas por el piso

Se trata de una de las modas más absurdas e intrascendentes en lo que va del siglo. Todo comenzó con películas del “nuevo cine argentino” como Los Rubios, o Cuando ella saltó (buscar más) o El anzuelo de Dios.

Ecto-1: Sentimos informar que no garantizaría ninguna fellatio.

Esto debería servir para que se dejen de romper los huevos con la moda de los ’80, la infancia, la nostalgia y la puta madre que lo parió. Nota: Tu puta infancia no sólo no le interesa a nadie, sino que tampoco regresará JAMAS. Adiposidades y várices apartarán a las pecas y braquets mientras los surcos agrieten tu cara y las estrías devasten lo que no haya devastado lo anterior. Pero tu infancia no regresará. Alfonsín ya se murió. Los 80 no van a volver. No insistas más. En serio, Eh?¿Ustedes se creen que no daríamos el alma al diablo para volver el tiempo atrás y evitar ciertos acontecimientos funestos? Pero ya está, ya pasó, ya NO SON. Supérenlo, mierda.

Todo bien con que me reivindiquen por nostalgia, pero no puedo volver a la presidencia,

loco, llevo casi dos meses muerto. Entiéndanló de una vez.

Hay tantas probabilidades de que vuelvas a la infancia como de que Dudley Moore regrese de la tumba.

Es curioso como el azar o la pelotudez pusieron en un pedestal a estos juguetes y no a los Hot Wheels, a los GiaJOE, los Thundercats, He-Man, Los pitufos, el Miki Moco, etc.

Nota: Tu recuerdo de la infancia es fragmentario, aleatorio y muy pobre, MAN!!! Vos te creés que la industria lúdica hubiese subsistido solamente con playmobil???

Dudley Moore, resignado: No tengo

muchas chances de volver de la tumba

Cuántas veces hemos visto repetido ad infinitud escenas de chico-tratando-de-conmover-chica-mediante-relato-con-playmobil o de chica-creando-ambiente-mágico-con-playmobil? Esas escenas cursis y mediocres nos tiene hasta las tutucas desde El anzuelo de Dios. Nota: Basta con recordar la escena en la que Clara le explica a Paul como murió su padre frente a ella y no lo pudieron rescatar entre todos, para lo que usó un balde con agua y 25 playmobil , aunque en plano sólo aparecen de a diez.

Es la moda más estúpida que venimos padeciendo desde la época en que las veinteañeras comenzaron a usar flequillo y carré y actuar como infradotadas para parecerse a Amelie.

Jack Skellington: Maldito sea el día que lo inventaron

Sabemos muy bien que la Doctora Nada nos acompaña en nuestra indignación.

La verdad es que todo mal con los playmobil. Nos tienen tan hartos como los prendedores de Jack, las remeras de La Naranja Mecánica (Kubrick dirigió 13 películas, pelotudos, no una), el vegetarianismo, el horóscopo maya, Clever Albreu, El Anzuelo de Dios, las bicicletas playeras, las muñequeras de cuero (no sos Ben Hur, pelotudo), las cresta (Joe Strummer murió en 2002, idiota), los collares étnicos de bolitas marrones, o expresiones tales como “Ya fue”, “Eh, amigo”, “Él es así”, “Todo bien pero todo mal”.

Barry Lyndon, una excelente película de Kubrick. Además, el diseño es genial.

Por qué no te hacés una remera con éste afiche? Pelotudo

Clever Abreu: "Y por qué se la agarran conmigo? Yo nunca estuve de moda"

Joe Strummer: Murió en 2002 y usaba la cresta mucho antes que vos, gil

Opinión del sociólogo Leoncio Díaz Naranjo.

Desde que Heráclito de Efeso dijo que nadie se puede bañar en el mismo río dos veces, se tiene constancia de que el hombre permanente intenta volver en vano sobre sus propios pasos. La manía de coleccionar artefactos de plástico (siendo el plástico un derivado del petróleo, claro símbolo de la codicia humana) nos habla de una fijación con la etapa anal de la infancia. De esto se puede leer una clara inclinación por las conductas homosexuales y sádicas.

Heráclito de Éfeso: Se habría dado cuenta hace unos 2600 años que la nostalgia es al pedo.

Las personas que usan muñecos, son a todas luces, gente manipuladora, especuladora, con intenciones poco claras tirando a turbias. Son gente de conciencia espesa, pantanosa. Personas sin una concepción real del espacio-tiempo que usted y yo ocupamos. Carecen de herramientas precisas para interpretar la realidad la realidad socioeconómica que habitamos.

Espacio Tiempo: La percepción del mismo se vería sumamente alterada por los coleccionistas de playmobil

Amélie: Por culpa de ella nos tuvimos que bancar por casi diez años que las universitarias se comportasen como retrasadas mentales

Observemos detenidamente un playmobil:

-Rostro ligeramente sonriente, como una mueca que desprecia y minimiza el peligro y los riesgos de la vida adulta, el compromiso. Carente de identidad. Sin conciencia de género. Sin jerarquías aparentes (el bombero playmobil luce tan despreocupado como el playmbil caballero medieval). Desde una perspectiva diacrónica podemos afirmar sin medias tintas que el Universo perceptual de un playmobil es una negación absoluta de la vida y todos sus matices.

Playmobil limpiador de desechos radioactivos,

igual que el resto de la colección, mostraría desprecio por el trabajo insalubre

-Es llamativa la proporción propuesta por estas símiles humanos. Una vil parodia que nos aleja de aquella concepción grecorromana que deberíamos tener del cuerpo. La unión de sus extremidades inferiores es un escupitajo cargado de flema y sangre coagulada a las teorías evolutivas más sólidas.

-Siguiendo la escuela de pensamiento marxista, los playmobil están anatómicamente destinados al trabajo pesado, repetitivo y fabril. Sus brazos culminan en pinzas en lugar de manos. Autores como Marcuse han leído en esto una metáfora más de cómo el largo brazo imperialista configura la conciencia de los niños tercermundistas para ignorar la singularidad y el trabajo calificado, por ende, sus derechos como individuos autónomos. Por otro lado, Bourdieu, en un artículo publicado póstumamente en Le Mond Diplomatique Marzo 2002, página 23, relaciona el juego con playmobil –extendido mundialmente desde hace décadas- con su teoría de los habitus que condicionan la reproducción de las clases sociales generación tras generación. Es decir paradójicamente los playmobil serían una traba para la concreción del sueño de la movilidad social.

Pierre Bourdieu: "Las desigualdades sociales estarían pautadas, en parte, por estos muñecos de mierda"

-El tamaño de estos juguetes, generan en el niño una sensación falaz de superioridad y omnipotencia. Su imagen mental sufre una disociación que le permite ser dueño de una ciudad y ser castigado un fin de semana entero. El niño llega a la siguente conclusión: el poder es ilusorio, la esclavitud es real.

Thundercats: Más copados que los playmobil y con una historia que los contiene,

pasaron rápidamente al mas cruel de los olvidos.

No quiero ser pájara de mal agüero pero los últimos estudios del laboratoire d Artes et Sciences de Paris en conjunto con La Universidad de los Jardines Botánicos de La Matanza ha arrojado un alarmante pronóstico: se estima que para el 2012 nueve de cada diez adultos decorarán su casa con playmobil.

Hordas de Playmobil esperando ser distribuidos en todos los hogares del mundo antes del 2012

El monstruo de Frankenstein deja una advertencia para los difusores de la moda, tibios, blandos e invertebrados varios...

2009-05-07T11:07:00.000-07:00

"Hay dentro de mí un amor y una rabia muy intensos,
si no puedo satisfacer el uno daré rienda suelta a la otra"

Lo que me costó ver a Andrea una vez más...

2009-05-04T10:05:00.000-07:00

por Luciano Brodsky (Especial)

En 1978 se publicó un libro llamado The Golden Turkey Awards. En él se consideró a Plan 9 del Espacio Exterior como la "peor película jamás filmada" y a su director, Ed D. Wood Jr. como "el peor director de todos los tiempos".
Ese libro se equivoca.
Aún no se había rodado "Cuando ella saltó" (2007), de Sabrina Farji

Sabrina Farji (1964), la responsable de este esperpento audiovisual

"Cuando ella saltó" narra la insulsa historia de Ramiro, un muchacho fashion barrial al cual parece que le hubiesen practicado una cruel lobotomía y que es testigo del suicidio de Angela (una versión económica y pretensiosa de Amélie Poulain, que se viste raro y saca fotitos estúpidas a la ciudad con una polaroid). La historia comienza a desarrollarse - es decir, a volverse insoportable- cuando Ramiro conoce y se enamora de Lila, la hermana gemela, que se hace pasar por la suicida para seguir trabajando en el bar del gitano Zafiro (un irreconocible Boy Olmi).

Un irreconocible Boy Olmi

Diálogos predecibles, insulsos y desganados compiten con las pésimas actuaciones de Iván de Pineda y Andrea Galante para ver cómo se puede irritar más al espectador que haya tenido la mala suerte de cruzarse con esta abominación fílmica.

Victoria Carreras, hablando con su representante:
"¿Me querés decir qué mierda hago acá?"

La historia no apunta a ningún lado: Hay un eclipse que no tiene prácticamente nada que ver con la historia (es sólo una excusa para intercalar escenas con Victoria Carreras haciendo de periodista); hay una Sandra Ballesteros totalmente descolocada a la que le cuesta disimular que no entiende qué hace ahí; está Lalo Mir interpretando a un linyera muy pulcro y mágico que se viste como Fellini y se hace llamar "El Licenciado" (además de interpretar al que hace las pruebas de casting de Ramiro, el narrador y varios personajes omnicientes); un barrio aterrorizado por una mafia gitana compuesta por dos integrantes que se visten como los Blues Brothers... y después está Nebur, Rubén al revés, el mejor amigo de Ramiro... sin palabras.

Periodista: ¿Después de ésto, vas a comenzar una carrera actoral en cine?
Iván de Pineda: ¿Me estás hablando en serio?
Periodista: No, jajaja
Iván de Pineda: Jajajaj

Merece una mención el personaje de Ceferino, El Paraguayo, interpretado por Leonardo Ramírez. El actor no está mal, pero da la impresión que a través su personaje la directora quisiera descargar todo su odio y su desprecio por los paraguayos.

Ceferino se pregunta:
"¿Qué son los impulsos? ¿Yo tengo impulsos?"

Andrea Galante- el motivo por el que me tomé el engorroso trabajo de ver esta bazofia- actúa en esta película de una forma desastrosa hasta cuando está callada. La única parte que vale la pena es cuando llega llorando a la casa y se desviste apurada para bañarse. Uno ve esa piel blanquísima y no puede sacarse de la cabeza una pregunta ineludible: ¿De qué ascendencia será?
Una prueba de que una cara bonita no garantiza talento o presencia.
Iván de Pineda, consciente de su nulo talento y en un alarde de honestidad consigo mismo y con el espectador, no pretende actuar sino que se limita a tratar de ponerle ganas y es el único que despierta un mínimo de simpatía.

Lalo Mir, avergonzado:
"No me atrevo a mirarte a los ojos, preguntame lo que quieras,
pero no me pidas que te mire de frente"

En resumen: Se trata de una película tan pero tan, tan, tan estúpida que hasta necesita de carteles explicativos con tiza y que Lalo Mir te la explique de principio a fin y aún así no alcanza a llenar el enorme vacío que hay entre los títulos de apertura y de cierre. Un bodrio, una porquería.

Andrea Galante, ofendidísima:
"si de algo estoy segura en esta vida es que, después de esta nota,
jamás besaré al pelotudo ese de Luciano Brodsky"

Clichés molestos:

1- Cuando el protagonista necesita empapelar una pared entera para entender una secuencia de diez fotos ¿No las puede poner sobre la mesa, tonto hijo de puta?

2- Cuando alguien sale herido, no importa si le cortan una mano, le disparan en el pie o simplemente tiene un chichón en la frente... SI o SI le ponen un respirador!
3- Cuando el protagonista se siente mal porque no pudo detener a la suicida, la madre pretende consolarlo con churros o comida.
4- Pretender disfrazar a Buenos Aires como la Paris de Amélie, lleno de personajes absurdos que tienen ocupaciones tan poéticas como improductivas.
5- Rellenar los tiempos muertos de la película con cortes abruptos cuando no pasa nada o con planos de caracoles subiendo y bajando por un vidrio, como pretendiendo hacerla más "independiente" o "d'auteur"-

La parte más molesta:

Cuando Andrea Galante- a falta de un guión como la gente- comienza a contarle a Iván de Pineda que su sueño es viajar a Estambul porque soñó (!) que estaba allí. A lo cuál él responde: "¿Viste qué difícil que es tomar agua de lluvia?"

Billy Hayes, colérico:

"¿Pero qué le pasa a ésta idiota? ¿De verdad dice que quiere ir a Estambul?"

VEREDICTO: Este aborto fílmico podría haberlo rodado cualquier estudiante de artes visuales sin nada de cultura, ni criterio y con pretensiones de cineasta independientón que quiere impresionar a pendejas con lobotomía previa para acostarse con ellas (Y, si, no va a ser para juntarse a discutir sobre el rumbo de la arquitectura ecológica!) . Hasta Calvin Kane la podría haber hecho. Si, eso es, parece una película realizada por Calvin Kane.

Paraguayos, indignados:
"¡¡¡No nos iremos sin la cabeza de esa perra de Farji!!!"

Calvin Kane, pensativo:
"Ahora que la veo por tercera vez, creo que podría haberla hecho mejor, MAN"

Leoncio Díaz Naranjo prepara su experimento sociológico más descabellado: Un Ejército de Doceañeras

2009-05-02T09:32:00.000-07:00

"Este es un proyecto que vengo acariciando desde el '76. Tuve que esperar la abolición de algunas leyes y la creación de otras, conseguir un subsidio del estado, sobornar jueces, escribirles cartas a los padres... Ahora veo la luz al final del túnel.

Éstas son mis primeras reclutas."

Iris (12) Entusiasmada hasta decir basta con la empresa de Díaz Naranjo.

Regan (12) Siempre soñó con ser parte de algún grupo armado.

Mathilda (12) Lista para volar testículos pedófilos con el regalo del Tío Leoncio.

TRES CERTEZAS

2009-04-22T22:39:00.000-07:00

Por Luciano Brodsky (Especial)

En este mundo apestado de cochinas contradicciones y de incertidumbres que sólo sirven para marearme, revolverme el estómago y vomitar odio...

En ese mundo incierto, inseguro, nebuloso, difuso, ambiguo, serpenteante, oscuro, frío, resbaloso como una anguila...

En este mundo superpoblado hasta lo indecible de bellezas artificiales y fealdades reales que sólo me producen malestar psíquico y dolor físico...

En este mundo pervertido, de colores engañosos y afectuosos señuelos...

Si.

En este mundo...

No tengo nada,

Excepto tres certezas:

1- Nunca más habrá mujeres naturalmente

tan bellas como las de los años '70

2- Jamás seré besado por Andrea Galante

3- Tarde o temprano, descubriré la terrible verdad

que se esconde tras El Hombre Colegiala

Edgardo Lucero, su relación con los Kane

2009-04-20T11:18:00.000-07:00

Hola Edgardo, antes que nada ¡Felíz Cumpleaños! 34 abriles, quién diría...

Gracias yo mismo, es medio incómodo hablarle a un espejo circular de $2.50, pero voy a hacer el intento.

Tu voluntad es de oro. Escuchame, te molesto porque me moría de ganas por saber cómo te afecta a vos emocionalmente la llegada de tanto Kane...

Y mirá, no te voy a mentir, lo tomo como un sutil serruche de piso. Además me intimidan los apellidos anglosajones. Por otro lado, el Reverendo Kane está muy viejo (y se sentía muy solo, por más que no me lo haya dicho) y es bueno que comparta el techo con los suyos. Así que, como todo en la vida, tengo sentimientos encontrados. Me pasa lo mismo con los temas de The Beatles, pero no nos vayamos por las ramas.

De todos los Kane... ¿Cuál te cae peor?

Sin lugar a dudas, Calvin Kane. Ayer lo vi tranzando con una pelirroja callcentera que me gustaba mucho. Y me molestan mucho sus labios de rojo saturado, su mandíbula cuadrada, y todos los demás elementos que lo componen.

¿Te sentís atraido por Sarah Kane?

Debo confesar que me siento atraido por cualquier cosa con vagina. Eso seguro incluye a Sarah.

Esperemos que sí, Edgardo. Esperemos que sí.

El Reverendo Henry Kane presenta:

2009-04-17T09:44:00.000-07:00

Los Kane

Queridos hermanos, ésta vez me ausenté más de lo previsto, pero valió la pena.

Después de dos meses y medio de peregrinaje por las más oscuras aldeas de Europa del Este, he logrado recuperar y reunir parte de mi familia.

Me dije ¿Para qué seguir alejados si las relaciones a distancia no son, no están, no existen? Vamos quedando pocos y mi mal humor de perros me dificulta en grado extremos cualquier idea de nuevos vínculos.

Entonces decidí traerlos aquí, cada uno en su rama. Sras. y sres. les presento a mi breve parentela:

Sutter Kane (mi sobrino)

Escritor de prosa robusta y sólida, con inclinación por el horror y lo fantástico. Se especializa también en despanzurrar libros que no le gustaron y en criticar brevemente los que si.

Kwai Chang Kane (Primo lejano)

Especialista en artes marciales, filosofía oriental, cocina oriental, feng shui, etc.

Suya será la sección deportes y meditación.

Charles Foster Kane (Primo hermano)

Ciudadano ejemplar, adora el blanco y negro, los mass media y todo instrumento de comunicación. Adora la sociología y siente entusiasmo por los nuevos soportes.

Sarah Kane (Sobrina)

Dramaturga, feminista y excelente cocinera, considera que el teatro de vanguardia, el feminismo y la mayoría de los restaurantes de moda son una mierda. Detesta los hombres. Detesta a las mujeres.

Bob Kane (Medio hermano)

Artista plástico, ilustrador oficial del triunvirato y crítico especializado en artes visuales. Bob es un grosso. Además, inventó a Batman. Un grosso en serio.

Calvin Kane (Hijo bastardo)

El tarambana de mi hijo. Vive el momento, fluye, sigue las modas de indumentaria como de personas. Por sobre todo, él está de moda desde ayer, por hoy y para siempre. Se siente un artista íntegro y versatil. Vino con la única finalidad de marcar tendencia y fornicar con todas las mujeres que se le crucen por el camino. Se supone que debería quererlo, ya que es lo único que queda de mi adorada Valerie.

Marilyn Chambers is dead.

2009-04-15T09:52:00.000-07:00

HIMNO DISIDENTE (lean la letra)

2009-04-08T19:08:00.000-07:00

Hace un año...

2009-04-05T08:23:00.000-07:00

2009-03-08T09:10:00.000-07:00

FELIZ DIA A TODAS LAS VIRGENES, MADRES Y PUTAS

Turismo norteño-

2009-02-25T23:18:00.000-08:00

Escribe: Luciano Brodsky

(Nota del editor:Después de estudiar el caso Jotacé, descubrimos que tanto él como su troupe tienen por costumbre el culto al turismo latinoamericanista. Era menester investigar sobre el tema. Para ello, mandamos a nuestro corresponsal, Luciano Brodsky, al norte argentino. Luciano es un tipo inquieto y no permanece muchos días en el mismo lugar. Hombre de pocas palabras, su crónica es apreciada por ser tan breve como precisa)

En Salta.

Hoy anduve por Jujuy. Pero en una excursión.

Los lugares están buenos pero esos guías de mierda te tienen alas corridas y no te dejan ver nada.

La verdad, un gasto totalmente al pedo.

Encima, son caras.

Gastamos la mitad del presupuesto en excursiones.

Y son 3 nada mas.

Y estoy molido y mañana a las 7 te pasan a buscar.

Y es todo el puto día.

Y te quieren cobrar todo caro en todos lados.

Y- encima- si te sentás a comer, tenés niños pidiendo todo el tiempo.

Y cada bocado de comida se te atora en la garganta.

Para ver pobres, te parás en la peatonal y listo, claro.

Pero acá es peor.

Hay muchísimo turismo internacional.

Y una cantidad incontable de porteños pelotudos.

Los pobres son una gran parte del paisaje.

Hay porteños que, cuando les preguntan que fue lo que mas les gustó,

dicen “la gente pobre y sencilla del lugar”

¿¿¿Qué clase de hijo de puta puede gustarle ver gente pobre???

Les sacan fotos como si fuesen animales…

Aunque usted no lo crea…

Pero, igual, los salteños también sacan mucho provecho

¿Qué se le va a hacer?

¿Es la gente linda de la época de los derechos humanos?

Ese es el principal atractivo turístico: el pobre que no tiene idea

Los vivos de acá hacen propaganda de la gente trabajadora

Es como un zoo para estos boludos.

Y, si, hay mas porteños que los tan promocionados collas.

Vos vieras la belleza de cada pueblito de Humahuaca…

...arruinado por los hippies ricachones poniendo cara de lastima…

…y sacando fotos, fotos, fotos…

¡Es un maldito fraude!

Esos cara dura que hacen propaganda con la pobreza.

Después de todo, los pobres siguen siendo pobres.

Las minas, todas unas porteñas gorditas, simpaticonas…

pero con una importante carencia de materia gris.

Y unas europeas insulsas que no valen la pena.

Ni una buena.

Ni Una.

Muy, muy, muy, muy, muy escaso de mujeres…

Y los extranjeros no se si son boludos, pero “cara de” -te lo puedo asegurar- no les falta.

¡Encima te cobran hasta para pararte bajo la sombra de un poste!

Me voy a dormir, estoy hecho mierda y no veo la hora de irme de acá.

Luciano Brodsky

Especial para Triunvirato Disidente

Jotacé

2009-02-25T06:23:00.000-08:00

Hay que ser muy pelotudo para sacarse una foto con el Cristo Redentor de fondo como diciendo "Me parezco a Jesús ¿Vieron?". Yo diría que se parece más a una versión latinoamericanista de Anthony Kiedis, con anorexia. Pero es peor, Jc es el clon de Fabián Mazzei, un actorsucho de telenovelas que suele sacarse fotitos narcicistas con un paisaje idealizado de fondo y que te mira desde la foto como diciendo "Yo estoy acá, vos no". Con esa mirada Jc podría firmar un contrato por cinco años con Cris Morena y trascender en su rol de "artista-de-vanguardia-con-barba-y-un-tanto-afeminado". Su personaje puede llamarse "Axl", "Alejo", "Nahuel" o "Elio"...

Y las quinceañeras comprarían esa imagen para ponerla en su cartuchera.

Claro, hasta que pase de moda.

Escribe el Disidente Edgardo Lucero

2009-02-16T14:34:00.000-08:00

¿Se acuerdan de él? Seguro que no.

Estoy bastante cansado de las modas. Esas cosas de las que un grupo de una época y un lugar determinados hablan. Las modas son como un Yummie. Son agradables al paladar, duran poco en la boca y no alimentan un carajo. Y al otro día te olvidaste que consumiste un Yummie.

Algo que une a todos los Difusores de la Moda es su poca curiosidad. Así es. Los DM no quieren saber qué hay detrás de cada producto que consumen. Quieren la golosina, con el celofán y todo. A los DM les gusta el cine de Quentin Tarantino, sin saber que Tarantino es una mezcla de Scorsese, de Palma y Leone. Que Scorsese bebió del neorrealismo italiano. Que de Palma mamó Hitchcock. Que Leone se alimentó de John Ford. Que John Ford se inspiró en David W. Griffith.

No, nada de eso. Tarantino y punto.

Los DM no saben que Tim Burton es una mezcla de films de la Hammer y Roger Corman.

Los DM no saben quién carajo es Roger Corman ¿Y saben por qué? Adivinaron: porque no está de moda.

Los DM sólo van a ver estrenos al cine. Y si alquilan una película del 80 para atrás es porque algún amigo se la recomendó. Si fuese por ellos, sólo mirarían Casi Ángeles o una basura similar.

Los DM creen que Maitena es una gran historietista y no saben quién es Robert Crumb o Ralf König.

Los DM no leyeron cuentos de Philip K. Dick.

Los DM nunca escucharon Hindemith, Penderecki o Henze.

Los DM nunca vieron "Los muchachos de antes no usaban gomina". Pero sí vieron todo el Nuevo Cine Argentino.

A los DM les gustan las cosas sólo por un tiempo.

Los DM nunca se apasionaron por nada.